23 razones para cambiar

Así podría titularse la película de mi vida... que por otra parte no tendría nada de interesante. Sí, ya llegaron los 23 y aquí sigo, igual que con 22 salvo porque mi vida ya no corre peligro al lado del zumbado aquel; salvo porque tengo más trastos en mi cuarto; salvo porque estoy más contenta en el trabajo; salvo porque al fin tengo Internet; salvo porque me gusta donde vivo; salvo porque me miro al espejo y me veo más horrible que nunca; salvo porque he sumado dos fracasos más a la interminable lista; salvo porque, según todos cuantos me rodean, ahora debería ser feliz... y no lo soy.

Mi sensación de abandono y soledad no sólo no ha disminuido, sino que ha crecido a pasos agigantados... aplastándome, agobiándome y arrinconándome. Y, tal y como dicta el primer mandamiento de toda sociedad consumista, sólo trato de rellenar todos esos pozos bajo mis pies con actividades, objetos, deseos, planes y chorradas de cualquier tipo... que para colmo no se cumplen. Sigo esperando, esperando, esperando. Y ya no sé en qué idioma, en qué tono o a qué altura gritarlo para que alguien me escuche.

Aquí todo el mundo corre a mi alrededor con una dirección fija, y yo, a ciegas y sin rumbo, me lanzo a correr a ver si así encuentro un camino de baldosas amarillas que me lleve hasta donde otros dejan los restos de tanta felicidad.

Bienvenida Natasha

* Escuchando 'Natasha'- Rufus Wainwright

Supervivencia

La ley del más fuerte. Esto es lo que me tengo que repetir cada vez que enseño mi habitación para alquilar. O eso, o me siento terriblemente mal. Hace casi dos meses prometí que cuando enseñase el piso no me callaría nada y comentaría todas las 'reglas' del zumbado este. Es decir, tal y como no hicieron conmigo, puesto que no me gusta hacer lo que no me gusta que me hagan a mí. Pero claro, cuando pasan dos meses y lo único que quieres es irte de aquí para no ver su asquerosa y grimosa cara... empiezas a olvidar algunos detalles a la hora de enseñarla...

El caso es que ya está alquilada. Aún no quiero pregonarlo mucho porque hasta que no tenga el dinero en mi mano... no me fio. Y, como siempre, he aprendido muchísimas cosas con esta experiencia:
1) Me he vuelto infinitamente más desconfiada. ¿Honestidad? En esta ciudad la han borrado del diccionario.
2) No vuelvo a meterme en un piso en el que, para recuperar la fianza, tenga que buscar yo a la persona... y que encima le guste al zumbado del piso, que es el que espanta a quien llega.
3) No vuelvo a alquilar un piso sin verlo... no por el piso, pero sí por sus habitantes.
4) No quiero saber nada del feng shui, las katanas de madera, ni los ritos del incienso; ni qué decir de los fachas... Mi cupo está MÁS QUE COMPLETO. A partir de hoy soy una facha antifacha... y no paso ni una homofobia, xenofobia, vascofobia, paradofobia y demás fobias de mamarrachos de tal calibre.
5) He aprendido que, o te olvidas de ciertos detalles (como por ejemplo por qué me voy, cuánto tiempo llevo, cómo es realmente el ogro del piso...), o lógicamente ni dios viene aquí a vivir. Yo tampoco habría venido si hubiera visto su puta cara.
6) No me vuelvo a encariñar tan rápido con la gente que a la mínima ya pasan de ti y encima te tratan mal.
7) Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. Y por eso me vuelvo al 'mal' piso del primer año... que por lo menos ya sé lo que me voy a encontrar.
8) La ley del más fuerte impera en esta auténtica jungla de asfalto. Y yo me he convertirdo en presa y depredadora casi al mismo tiempo...

Lo siento por Andrea, que viene de un piso en el que los chicos se encierran en su cuarto y no le hablan. Lo siento porque parece una maña de lo más maja. O no. Qué sabemos si realmente no es como parece... El caso es que aun pensando en la ley... me siento mal. Pero es lo que hay.

Bueno, pues así pasan las semanas, entre quebraderos de cabeza, decepciones, frustraciones y estrés. Y así de 'lost' estoy yo... sobreviviendo. Sin embargo, estoy completamente convencida de que a partir del día 1 voy a ser mucho, mucho más feliz :) Por cierto, pronto espero poder presentar en sociedad a mi nuevo juguetito en el que me temo que voy a invertir gran parte de mi creatividad y mi tiempo libre :D

Mientras tanto LA canción:

* Escuchando 'El viento' - Tahures Zurdos

Un, dos, tres
ella quiso bailar con el viento
su violento vals.
Rodeada de nada siguió por tormentas
y rumbo al amor.

Se curaba con sal sus heridas
en agua de mar.
Cauteriza el dolor que sintió
todo menos perder la noción.

Buenos tiempos, buen rumbo, buen mar
fue tan fácil dejarse llevar
pero el trueno se quiso burlar
de su fragilidad.
Y las nubes taparon al Sol
tanto frío su pecho rompió
y sintió que nadie le cuidaba.

Ella sola frente a las aguas
contra el dolor, el mar, la sal
... ella quiso bailar
pero el viento se volvió de sal.

Ella quiso bailar
pero al viento no pudo tocar
y sintió que nadie le abrazaba.

Ella sola frente a las aguas
contra el dolor, el mar, la sal
... ella quiso bailar
pero el viento se volvió de sal.

Desenfocada

No, en serio... ya vale. ¿Tan difícil es que una sola cosa salga bien? Cada día se me echa encima y va menguando, poquito a poco, el prácticamente insignificante ánimo que me queda. Si me llegan a contar que se me iba a hacer todo tan, tan, tan cuesta arriba y complicado... simplemente no me lo hubiera creído. Soy incapaz de contarle a nadie, o incluso a una pantalla de ordenador (lo más parecido a un alguien hoy por hoy), todo esto sin echarme a llorar. Porque sí, porque no me siento ni mucho menos la persona más desgraciada del mundo, pero sí una de las más solas y tristes. Y ya estoy muy harta de llorar sola sobre esta cama. Pero sigo (llorando).

Tiene coña que ni yo me acordaba de lo poco que queda para mi cumpleaños (con lo que soy yo para eso); hoy mucha gente me recordaba lo joven que soy, y yo pensaba para mí 'y lo vieja que me siento'. También tiene coña que justo ese día vaya a marcar (espero) muchos cambios en esta 'nueva vida'. Para empezar, que para ese día no tengo ni puta idea de dónde viviré. Comentándoles a mis padres que seguramente vuelva al piso del verano pasado (con lo que conlleva...) me han recordado una frase que tendré presente cada día: 'más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer'. Espero que después de todo esto no me queden más 'buenos' por conocer...

Doy gracias a que el verano casi se acaba, porque muy, muy poquitas cosas han hecho que no sea absoluta y completamente horrible; aunque mucho temo que el 'final de fiesta' va a tener una traca de las gordas.
* Escuchando 'Sad, sad world' - Sheryl Crow

Mi viejo muro de las lamentaciones

Cuántas veces habré oído en mi vida 'Hay que dar para recibir' o 'Manos que no dais qué esperáis'. Mi madre por lo menos nos la decía dos o tres veces al día; como grabada con fuego la tengo en mi cabecita. Me la repito cada día y, por supuesto, lo cumplo en la medida de mis posibilidades (por cierto, hoy vengo a echarme flores, porque como nadie me las echa, pues ¡qué cojones!) Nunca pondría en entre dicho un dicho (valga la redundancia), y mucho menos si es mi madre la que lo ha pronunciado, pero es que a los hechos me remito. Yo creo que me he quedado seca y encima parece que me paso dando... qué cosas. Al final voy a ser una ingenua y no me había dado cuenta hasta ahora.

Éste es el post-protesta. Sí amigos invisibles (total no creo que nadie lea esto... me puedo desquitar), aquellos a los que estoy pidiendo ayuda desesperadamente y de los que sólo he recibido silencios, reproches, ausencias, excusas, o simplemente nada. Me resulta muy curioso ver qué rápido se rinde la gente. Tan rápido, que nadie (menos uno, la excepción que confirma toda esta absurda regla) ha decidido hacer algo tan sencillo como venir a darme un abrazo. Supongo que más de uno, dos... ¡bueno quizá todos!, penséis que me lo merezco. Pues mira, ya vale de lamentaciones (¿verdad?); sinceramente creo que no me merezco esto. Tengo ya un caminito importante recorrido, con muchas vivencias de lo más variadas (porque mira que las he pasado putas, hay que ver), y como de todo se aprende, qué duda cabe que estoy aprendiendo de ésta... ¡vaya que si lo estoy haciedo! De hecho, creo que todos podemos aprender.

No vengo a lamentarme, vengo a desquitarme. No vengo a exigir, vengo a suplicar. No vengo a reprochar, vengo a hacer ver mi propia 'warning sign'. Porque en algún momento será tarde. Quizá ya se ha hecho tarde. Y entonces, justo ahí, desde luego ya no seré yo la que me lamente.

Al igual que el dicho de mi madre, empiezo a cuestionarme muchas otras cosas. Porque claro, si los consejos que siempre me han dado los sigo por una vez en mi vida y veo cómo, en realidad, no tienen ningún tipo de efecto, sino todo lo contrario... Y además me doy cuenta de que ni así encuentro la salida... Pues estoy pensando que quizá deba volver a los métodos de siempre, es decir, buscarla yo sola, como siempre he hecho hasta ahora. Quizá ahí esté la clave, en que no me aguanta ni Dios, y en que todos esos 'tía, no cambies nunca' en realidad no era más que hipocresía... Definitivamente tiene que ser eso.

Pues ya está, amigos invisibles: hoy 11 de agosto de 2006 he decidido que voy a cambiar... Eso sí, que a nadie se le pase por la cabeza preguntar si para bien o para mal, porque igual que los términos de amistad son distintos para unos que para otros, también los términos del cambio dependerán del prisma desde el que se mire. Como la amistad.

Se empieza a hacer tarde, y como decía el anuncio de Coca-Cola "veo una viiiida nueeevaaaaa...". Y lo que sigue.

(Qué a gustico se queda una cuando encamina su rabia de alguna manera).

*Escuchando: 'El club de los humildes' - Mecano <--- jajajajajaja

Vamos a contar... tralará

¿Dónde me había quedado? Ah sí, que me iba a Madrid y tal. Madre mía, madre míaaaaaaaa... la de cosas que me han pasado en menos de un mes. Y yo tan callada. Y ahora ponte a resumirlo todo en un post...

Ahora es cuando debería decir que estoy feliz de la vida, que todo me va estupendamente, que en el trabajo todo es vida, dulzura y esperanza nuestra, que en el piso todo es buen rollo, que mi príncipe verde ha entrado por la ventana y me ha despertado con un beso, que en Madrid han descubierto una playa, y que por supuestísimo ¡estoy estudiando un montón! Bueno, y que mañana fijo que me toca la lotería sin haber jugado.

También podría decir que no he llorado nada de nada en todo este mes, ni en toda esta semana, ni en todo este día; que no me siento sola; que no me importa mi hermano; que no necesito ver a mis padres; que no necesito un abrazo...

Pero vamos, que es muy largo de contar. Si eso ya lo dejo para otro post... como siempre ;)

(Lo que sí que no pienso decir es que me encantan las uñas de los pies pintadas de negro en unos pies inquietos)

* Escuchando 'Wild World' - Cat Stevens

La cosa sigue de canciones...

Entre el último post y éste falta uno en medio que me reservaba para mi última noche en Pamplona; esa noche que sabía que iba a pasar sola y pasé sola. Sin embargo, tenía la idea de que sería llorando como una idiota, pero se ve que descargué tanto los días anteriores, que el suministro lacrimógeno no daba más de sí. Mejor. Al final me tomé la noche a risa... sin creerme muy bien lo que está pasando en mi 'vida-pelota' y simplemente dejándome llevar por los botes, los rebotes y el tiempo.

Así que pasando a cosas más interesantes, me topo, por casualidad, con el nuevo disco de Muse que sale a la venta a mediados de julio. Estoy sorprendida porque han cambiado mucho el estilo; no sé si acaba de convencerme del todo este giro tan electrónico, pero las que me convencen... ¡vaya que si lo hacen! Me quedo con la letra de la primera canción del disco, que simplemente adoro. Creo que voy a hacer un disco con las nuevas canciones 'protesta'. Con Helicopter de Bloc Party, Ciudadano A de Iván Ferreiro y ésta ya van tres majas, majas :D

Take A Bow

Corrupt, you corrupt,

Bring corruption to all that you touch.

Hold, you'll behold,

And behold and for all that you've done.

And Spell, cast a spell,

Cast a spell on the country you run.

And risk, you will risk,

You will risk all their lives and their souls.

And burn, you will burn,

You will burn in hell, yeah you'll burn in hell.

You'll burn in hell, yeah you'll burn in hell for your sins.

Ooohhh.

Our freedom is consuming itself,

What we will become is contrary to what we want

Take a bow.

Death, you bring death and destruction to all that you touch.

Pay, you must pay

You must pay for your crimes against the earth.

Hex, feed the hex

Feed the hex on the country you love

Beg, you will beg

You will beg for their lives and their souls.

Yeah,

Burn, you will burn,

You will burn in hell, yeah you'll burn in hell,

You'll burn in hell, yeah you'll in hell,

Burn in hell, yeah you'll burn in hell for your sins.

Communication

The Cardigans son de esos grupos que sólo saco a relucir cuando me lo merezco y, en general, cuando menos me conviene. De esos que están en la recámara de mi cabecita y que muchas veces, por miedo, no escucho, y que cuando me atrevo a hacerlo es con todas sus consecuencias. La única ventaja es que sus letras consiguen que pare de pensar y ellas lo hagan por mí; que simplemente me pare a escucharlas una... y otra... y otra vez.

Están siendo unos días difíciles. Muchos cambios, todos muy importantes, aderezados con algunos hechos que aún no puedo creer; con tantas preguntas sin responder... y sólo obtienen un eco de respuesta. Este viernes habrá un antes y un después en mi vida. Llevo mucho tiempo esperando ese día y sin embargo me voy llorando y con muchos deberes sin hacer. Con tantas dudas o más que cuando llegué; ni más ni menos importantes, pero sí bastante diferentes. Pero hoy no es el día... aún estamos a martes y queda un último miércoles, jueves y viernes. Hoy toca "disfrutar" con 'Communication', y reflexionar.

For 27 years I’ve been trying to believe and confide in

different people I’ve found.

Some of them got closer then others,

some wouldn’t even bother and then you came around

I didn’t really know what to call you, you didn’t know me at all

But I was happy to explain.

I never really knew how to move you

so I tried to intrude through the little holes in your veins

And I saw you

but that’s not an invitation

That’s all I get

If this is communication

I disconnect

I’ve seen you, I know you

But I don’t know

How to connect, so I disconnect

You always seem to know where to find me and I’m still here behind you,

in the corner of your eye.

I’ll never really learn how to love you

but I know that I love you through the hole in the sky

where I see you

And that’s not an invitation

That’s all I get

If this is communication

I disconnect

I’ve seen you, I know you

But I don’t know

How to connect, so I disconnect

Well this is an invitation

It’s not a threat

If you want communication

That’s what you get

I’m talking and talking

But I don’t know

How to connect

And I hold a record for being patient

With your kind of hesitation

I need you, you want me

But I don’t know

How to connect, so I disconnect

I disconnect.

...

¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!

OOON
NO
PUEDOOOOODEUP
PUEDO
MÁSSSSÀM
MÁS

(`34JASDLÑJJAJFÑNASDFÑLASFDLNASDAÑLSDFÑLASDFÑLANSFÑLÑDSF`9OQP`J34RKJ0'P2)

* Escuchando 'Mike Mills' - Air

Sin afecto ni rencor

Cuando estás seguro de que nada puede ir peor, siempre hay algo que va peor. Pero cuando estás seguro de que podría ir peor, efectivamente, todo sigue su curso. Tristeza, decepción y rabia contenida son sentimientos difíciles de expresar cuando sientes que te ahogas; cuando no permites que nada ni nadie penetre tu ya curtida piel, porque no soportas que nadie se lleve ni un trocito más de tu cuerpo, ni un solo pedazo de tu corazón, ni una insignificante parte de tus sentimientos. Y aún y con todo, sólo te repites a ti mismo: tonto, tonta, tonto, tonta, soy muy tonto, soy muy tonta.

Un agobio empujándote, unas paredes que se te caen encima y tú sólo lloras para ver si inundas la habitación contigo dentro. Un mundo que corre detrás de ti intentando pillarte y que esperas que lo haga y te aplaste de una puta vez... como todas las demás, putas todas: vienen, sacan lo mejor y lo peor de ti y se van dejándote un olor a perfume revenido y soledad enfrascada. Un olor ya familiar, como tu soledad. Quieres ser como ellas, puta, y nunca lo conseguirás, porque siempre esperas más, algo más de quienes te rodean, algo más de ti mismo. Pero qué esperas, ¿algo tan insignificante como el afecto? Esa palabra debería desaparecer del diccionario, porque ya lo ha hecho de nuestro vocabulario y de nuestras vidas. El afecto para ti y para mí, ha muerto.

* Escuchando: 'Parte de lo que me debes' – Los planetas

La ira de Marina

No debería estar viendo la tele, es verdad, pero el caso es que estoy tan saturada, que la estoy viendo. 5, acabo de ver 5 anuncios de Marina D'or ciudad de vacaciones. Eso me pasa por ver la tele y encima los anuncios, está claro. Un anuncio normal, uno de Marina, otro normal, otro de Marina... y así hasta 5. Y cada vez que veo uno se me revuelve el estómago. Vamos, que estaba merendando ¡y se me ha indigestado el café!

Me pone de taaaaaan mala hostia ver a la Igartiburu vendiendo a los cuatro palurdos de turno, que encima fijo que son los mismos de los sellos, los apartamentos multipropiedad y el timo de la estampita si me apuras. Porque sí, yo creo que ese tipo de cosas no es que les toque siempre a la misma gente, ¡es que les ven la cara de tontos! Ojo, que no por eso no me dan menos pena, más que nada porque yo misma puedo ser la siguiente pardilla a la que timen o secuestren... que ahora cualquier cosa.

El caso es que ese 'Txikipark' de adultos, que bien podría llamarse 'Palurdopark', pertenece en su gran mayoría a un hombre muyyyyymuymuy asqueroso y repulsivo llamado Zaplana. Sí, eso es, el mismo que hace unos años pedía el trasvase del Ebro para Levante... Porque claro, ¿cómo iba él si no a regar Marina-golf? (No me lo he inventado, existe). No es racional mi odio a este hombre; pero es que el odio no es racional. Me jode mucho, muchísimo que se rían de la gente de esta manera y tan descaradamente. Y que la gente pique el anzuelo como pececillos a la deriva; como si no tuvieran nada mejor en lo que invertir los cuatro ahorros que tanto trabajo y esfuerzo cuesta reunir. No, claro, es mejor reunir a todos en un 'corral'... junto a la playa, eso sí. El 'Opá voy asé un corrá' en realidad lo creó Zaplana; ni que decir tiene quién es Opá...

Y a mí qué más me dará, ¿verdad? Pues sí, pero me jode. Y ya me he desahogado un rato.

*Escuchando 'Helicopter - Bloc Party'

Want

A pesar del ajetreo que suponen las épocas de exámenes, la mía se está deslizando suavemente con una calma que no me beneficia en absoluto... bastante huevona soy ya. Tras todos los nervios y el trajín que ha supuesto el mes de mayo para mí, creo que cualquier 'marketing' que se me eche encima, me va a parecer un relax. Claro, esto lo digo ahora que aún no he empezado a estudiar. He tenido que tragar tanta mierda en estos últimos años, que lo de este curso me parece un paseo por las nubes, un último esfuerzo tras el que al fin podré respirar. Pero la verdad es que, a pesar de que me queda lo peor, yo ya respiro tranquila. Me siento tan, tan, tan recompensada... y, como siempre, no sé si se lo he sabido transmitir a todos cuantos me rodean, porque ellos son los artífices.

Hace 5 años desde que salí de casa y, sobre todo desde entonces, he construído una personita a mi gusto, con los defectos que he querido y las virtudes que he podido. Una personita que empezó casi de cero y que me ha costado mucho esfuerzo defenderla a sí misma y ante los demás, hacer que se levante de la cama, que luche por sus gustos, que se enfrente con valor al día a día y que no se amedrente con el primer prepotente de turno. Una personita que no le dé más vueltas a por qué abandona su ciudad natal sin amigos y con una familia con la que se lleva infinitamente mejor en la distancia. Una personita compleja en su interior y práctica a la hora de vivir y convivir. Una personita que tiene muy claro que el 50% de lo que es se lo debe a quienes han estado cada día a su lado.

Éste curso prácticamente se acaba, y con él la universidad de navarra, y con ella mi sufrimiento tras 5 larguísimos años. Tiempo más que suficiente, excesivo incluso, soportando a un tipo de gente que, por otra parte, han conseguido que madure a base de palos, que no me baje del burro y menos ante ellos, y que defienda mis ideas las veces que haga falta, cueste lo que cueste. Sólo me voy a quedar con ganas de grabar un vídeo del ambiente de 'UN dónde mejor' porque, como solemos decir, esto luego lo cuentas y no te creen. Tengo trabajo. Casi tengo piso en Madrid. Y casi soy publicista. A ver si voy resolviendo los 'casis' y me puedo fijar en otros casis mucho más interesantes e importantes de verdad. Mi racha de suerte parece que sigue... hasta nueva orden. ¿Habré atrapado mi duende de la felicidad? (I'll settle for love...)



* Escuchando 'Want' - Rufus Wainwright

¡¡¡Opaaaaaaaa!!!

No hay científico que supere esto. Da igual cómo te levantes. Tú te plantas este vídeo, y ya pueden tocarte los cojones/ovarios lo que quieran cualquier opusiano, que el día no puede ir mal.
Las gracias a Elisa por un lado, que es la que ha descubierto Indisoluble, que a su vez es la que nos ha descubierto este ¡¡¡GRAN grupo!!! Y qué gran descubrimiento ha hecho Elisa, porque tanto Indisoluble, como La Mujer tirita, son como esos alter egos que tenemos desperdigados por el mundo. Gente maja, muy maja :) ¡¡¡Qué día tan chaachi!!!

* Escuchando 'Mola mazo - Camilo Sesto'

Basura publicitaria

Hay gente rematadamente tonta, gilipollas y luego está -PIIIII NOMBRE CENSURADO- Este personaje, que nadie conocerá (y menos mal), es el tío jeta que se presentó el año pasado en la facultad de comunicación, frente a los alumnos de cuarto publicidad, y que, no se le ocurrió nada mejor que le hiciéramos una campaña de su periódico... gratis. Vamos, un asco de campaña para nosotros, y un grandísimo favor para él. El muchacho es... como es (falto que diría Elisa), pero hay que reconocerle que tiene una especial habilidad para quedarse con ideas ajenas... sin pagarlas.

El caso es que al mocete en cuestión, grupo tras grupo, le dijimos que era de juzgado de guardia que un periódico no tuviera página web. Es más, era casi más grave que tuviera el periódico impreso y no una página web. Pero él se mostraba firme en sus decisiones, y como le parecíamos unos criajos que estaban empezando, nos daba a entender que él sabía más del tema (¡que para algo es periodista, y ellos saben de todo!).

A lo que voy es a que, justo un año después, he descubierto que el amigo ya dispone de página web (no pienso enlazarla). Pero vamos, que de poco le va a servir, porque es tan rematadamente tonto que, lógicamente, sólo se rodea de gente similar. Y es que resulta que le han hecho una 'sofisticada' web en flash. Algún movimiento por ahí... todo muy dinámico... más o menos claro... Eso sí, en ninguna parte hay un banner hermoso que diga 'periódico de la publicidad', pero bueno, no es lo más grave. Sin embargo, a mí se me ha ocurrido meterme a Google para comprobar qué tal se 'encuentra', y nunca mejor dicho. Vamos a jugar un rato:
1) Si tecleas 'periodico publicidad' encontrarás la página en cuarta o quinta posición... vamos, que ni dios entrará
2) Si tecleas 'noticias publicidad' no encuentras la página por ninguna parte
3) O 'periodico noticias publicidad'

Vamos que, te pongas como te pongas, no la encontrarás. A no ser que, por una casualidad de éstas, teclees 'periodicopublicidad' todo juntito. ¿Por qué? Porque nadie le ha explicado a este hombre, que si eres muy celoso de tus propiedades y decides hacer una web entera en flash para que nadie te copie nada, deberías escribir en alguna parte en html, el nombre del medio, o cosas con las que te puedan buscar, porque de lo contrario no aparecerás ni por casualidad en ningún buscador.

Alguien me podría decir que quienes compran el periódico pueden ver la dirección en él. Pero teniendo en cuenta que es un periódico que cuesta unos 12 euros CADA EJEMPLAR, y que sólo se puede adquirir si te suscribes, que por cierto, en la web te deja suscribirte ¡pero no te dice cuánto te cuesta! Mucho me temo que no le vendría nada mal estar mejor localizado... que no anda muy sobrado de suscriptores. En fin, que ya he desenmascarado un tonto más. Se nos está llenando el saco... ¿no se puede reutilizar a esta gente de abono o algo así?

* Escuchando 'Stockholm syndrome - Muse'

Asaré esas penas... que no he conseguido ahogar

Igual que hay ocasiones en las que te apetece llorar, también hay antesalas del llanto en las que, para entrar, hay que poner el semblante melancólico. Sin embargo, la primera acepción de 'melancolía' es muy injusta: 1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada. Vaya, pues yo encuentro diversión en mi melancolía, sino, no sería capaz de recrearme tanto en ella. Pero supongo que es complicado definir estados anímicos, sensaciones o sentimientos tan, tan particulares.

Si a la receta le añado un grupo con el que siento que me explican a mí misma en canciones, consigo inflar mi burbuja. Pauline en la playa nos traen un nuevo regalo: Silabario. No es ninguna novedad, ya que tuve la suerte de poder charlar amigablemente, e incluso echar unas risas con Mar Álvarez en un concierto de Nosoträsh en Pamplona, y ahí dio la buena noticia. La novedad es que he conseguido escuchar tres canciones; lo que no he conseguido aún es sacármelas de la cabeza. Porque no puedo comprender qué tipo de sensibilidad sobrenatural tienen estas dos hermanas para crear canciones que parecen como el gusanito de la pobre Novia Cadáver, que no dejan de hablarme. No recuerdo en qué momento las descubrí, ni por qué. Fuera cual fuera el motivo o la circunstancia: gracias.

Es curioso, porque son de estas personas que las ves y sólo piensas: me gustaría ser vuestra amiga. Recordando a mi idolatrada Amélie, es como cuando ella y Nino de pequeños asomaban su soledad por una ventana. Con Pauline siento que, cuando yo me emocionaba leyendo Alicia en el país de las maravillas y queriendo achuchar al gato de Cheshire, había dos hermanas que también lo hacían. O al disfrutar de una merienda... aunque fuera imaginaria. O cuando justifico la maldad de la reina Mab. O cuando me tapo con mi edredón que es el único que me arropa, a falta de una barba que me irrite. O cuando sopla el viento. O al echar una cucharada de azucar en mi café... una isignificante pizca, con tanto significado.

Hoy, sólo consigo hacer pucheros... que es lo que mejor se me da. Y vuelta a casa, rumbo norte, creo que asaré esas penas... que no he conseguido ahogar. Os dejo con la letra de una canción que tiene que estar prohibida por ser tan preciosa. Pincha aquí para escucharla:

Pauline en la playa - Esas penas

Con decisión,
me anuncié con
"Se busca calor"
Sólo llamar
si es brasero o bombona de gas
Asaré
esas penas
que no he conseguido ahogar
Cambiaré
de chaqueta,
esta vez por un anorak
Restos de añil
van borrando
a poquito el carmín
Será menester
no mostrar la hipotermia
otra vez
Asaréesas penas

que no he conseguido ahogar

Cambiaré

de chaqueta,

esta vez por un anorak

Dulce akelarre

Tener mucho tiempo libre hace que la vagancia y las ideas tontas te invadan hasta límites insospechados. La gilipollez para esta semana fue comprar 16 gominolas y bastantes chorradas en un 'chino', del tipo: pintauñas transparente, imperdibles, hilos de colores, botones, alfileres, cuentas... etc. El objetivo es copiar sin ningún tipo de pudor a Caramelario, tienda de la que estoy profundamente enamorada. Así que se puede considerar un homenaje, ¿no?

El caso es que ya tengo mis 16 broches de gominola dispuestos a ser exhibidos, paseados y a resultar apetitosos. Sin embargo, entre pincelada y pincelada de pintauñas, las preguntas absurdas bombardeaban mi cabeza: ¿¿quién se dedicará a crear nuevos modelos de gominola?? E imaginad por un momento un niño al que le pregunten... '¿Y tu padre a qué se dedica? Es creativo gominolero... y/o goloso'.
Lo único que he sacado en claro de esta manualidad es que me ha inspirado muchísimo y ha abierto la caja de los truenos... y la de los pinceles, porque ya tengo un montón de cuadros en mi cabeza. No, si ya sabía yo que mi paso por TOTO'S tenía que dejar algún tipo de secuela...

*Escuchando 'Sugar Daddy' - John Cameron Mitchell

Amor urbano

¡Tengoooo tu amoooor, para qué quiero más, me conformo con ser feliz, qué más puedo pedir! Así decía el estribillo de una preciosa canción de Fórmula V. Y así podría decir Barcelona si hablara sobre mí... ¡¡¡Tiene mi amor!!! Claro que no sé si sólo con él será feliz y se conformará :( Pero bueno, como no puede hablar, yo voy a pensar que sí, y así al menos yo soy feliz.

¡Al más puro estilo Freddy Mercury y Montserrat Caballé! Es curioso, porque cada vez que voy a Barcelona, la conozco un poco más, la redescubro y voy dejando un poquito de mí, de mi corazón, de mi pasión... En cierto modo la tengo como mi ciudad platónica. Supongo que influye saber que al menos a corto plazo no voy a poder vivir allí, pero me gustaría que fuera una tarea 'obligatoria' en mi vida.

Poder pasear saboreando cada calle y cada edificio, y nunca mejor dicho, porque en mi cabeza es una ciudad de caramelo a la que me encantaría poder dar mordiscos y guardar pedazos en una cesta de picnic, para días grises en ciudades tristes. O curiosear tiendas frikis, con dependientes a los que te encantaría dar un abrazo por tener el valor y la imaginación de montar negocios así.

También poder sentarse a hablar con la brisa del puerto, montar en funicular, admirar las vistas del Tibidabo, degustar un chocolate en uno de esos rincones tranquilos que toda gran ciudad tiene. Son estas cosas las que consiguen recargar mis pilas para afrontar las tonterías de 'UN dónde peor'.

* Escuchando 'Flowers in the window' - Travis

¡Qué decepción!

Hace tiempo que aprendí qué se siente al ser decepcionado, aunque creo que no se aprende del todo hasta que tú mismo decepcionas a alguien. De todas formas, creo que también hay rachas de decepción; es como el tiempo: se acerca una ola de fuertes decepciones que se verán incrementadas por fracasos personales y sueños inalcanzables.

Se puede decepcionar a unos padres desde incluso antes de nacer: ¿Niña? ¿Cómo que niña? ¡Yo quería un niño! O una vez nacido: ¿Mulato? ¿Cómo que mulato? ¡Si tú y yo somos chinos!En fin, por poder, te puedes pasar la vida de decepción en decepción, saltando de las propias a las ajenas, como chinos saltando hamburguesas en 'Humor Amarillo'.

Pero también hay tipos de decepción. La de la madre que no te deja ir a la fiesta de graduación donde estará Bob esperándote con el ramillete a juego del vestido, la del padre que, estresado por su trabajo, olvidó tu partido de baseball, la de la hermana que se chiva a papá y mamá de que no fuiste a clase mientras te besasabas con un chico en el parque, e incluso la de la amiga que te traiciona y te pone a parir por el instituto sólo para que no seas popular y no revalides tu título de reina del baile (sin olvidar de que quiere que cortes con tu novio).

Ya es tarde, desde luego, pero habría sido divertido hacer, desde que tenemos uso de razón, un diario de decepciones, y así ver cómo evolucionan en cantidad e importancia con los años. ¡O uno de decepciones en el cine!

Muy curioso el mundo de las decepciones.

* Escuchando 'A good idea' - Sugar

Pasito a pasito

Un fin de semana como el que acabo de pasar, merecería páginas, crónicas y comentarios de todo tipo. Pero ha sido tan... GRANDE, que desborda cualquier página en blanco. Pequeños detalles se dan codazos unos con otros y se agolpan para salir y saludar diciendo: 'eh, que yo he sido partícipe de ese fin de semana'.

Lo cierto es que un concierto tan esperado para mí, como el de Yann Tiersen, se ha convertido, sin quererlo, en una mera excusa y anécdota más del viaje. Hubiera dado cualquier cosa por no subirme al autobús de las 10'30, ayer martes. Por haberme quedado y continuado con una vida que sencillamente me encanta. Una ciudad que me hace feliz por su caos, síntoma de vitalidad que me hace sentir un poco más viva a mí misma; los millones de caras completamente desconocidas; las historias que puedes escuchar de los viajeros de dos paradas de metro; los comercios rebosantes de orginialidad, creatividad y buen gusto; la tranquilidad en pequeños rincones; la buena temperatura; la luminosidad de la noche; los turistas con sus mapas gigantes; la posibilidad de perderte a propósito; bares, teatros, conciertos, películas, exposiciones...

Pero también por un trabajo al que voy con una sonrisa y que en contadas ocasiones mengua. En el que mi perezoso cerebro está obligado a sacar lo mejor y lo peor de él. Con unos compañeros que me reciben con un fuerte abrazo, que no me olvidan y que se quedaron con una pequeña parte de mi corazoncito. Un lugar en el que siento que me valoran tal y como soy, y en el que el afecto no puede estar más mimado: recibo tanto o más de lo que doy.

Así que, como no quiero ser injusta con ninguno de esos otros pequeños detalles que viví, ahí va una selección de los que más empujones han dado para salir. Gracias al paisaje de ida en el autobús y las nubes dignas de un lienzo, al metro casi vacío para ir tranquila con la maleta y los bultos, al tiempo meteorológico por hacer tan buena temperatura, al FreshCo. por su selección de ensaladas, a la exposición de Chema Madoz, a las calles de Chueca por perderme y toparme con tiendas tan originales, a Caramelario por endulzarme la tarde...

...a todos quienes no me olvidaron ni a mí ni a mi nombre y que me hizo tanta ilusión, a todos los abrazos que tanta falta me hacían, a Silvia por acordarse y hacerme reír, a Álex por no perder su sentido del humor a pesar de todo, al taxista que nos llevó raudo y veloz al concierto, a Yann Tiersen por existir, a Jimmy Castro por ser tan simpático, al bar de los mojitos por crear un ambiente tan acogedor, al colchón de Angelina que taaaan bien me dejó descansar, a los compañeros de Angelina tantantan majos, simpáticos y atentos, a Pablo Carbonell y compañía por hacernos reír de tal manera, al camarero del bar de las aceitunas por ser tan comprensivo con mi torpeza, a los cantaores de flamenco que dieron el toque 'chic' a la noche, a la nieve por dar el toque nostálgico, al restaurante egipcio por hacer feliz a mi estómago, a la Extra!merendola y todos sus integrantes por hacer un domingo diferente, a Santi por ser tantantan pocholo y especial (¡e invitarnos a cenar!), a H&M por sus descuentos, a quienes van a darme trabajo y me van a permitir ser al fin independiente, a Shalakabula por tener parte de mi corazoncito, a la taquillera de autobuses por no ponerme a nadie al lado, y a las dos pilas de mi cámara que no se gastaron. Y por supuesto, a Angelina que me ha acogido, hecho reír, alimentado, informado y soportado este laaaargo fin de semana.

¡Taaaaaaantos detalles y matices me dejo! Pero por discretos que sean, seguro que saben que son los que me mantienen viva. Pasito a pasito hago el caminito, me hago mayor, a mi manera, y me gusta.

* Escuchando 'Au port' - Camille

Lágrimas negras de Magdalena

'...¡Magdalena! Así teníamos que haberte llamado...'. Cuántas veces habré oído esta frase en 22 años... Y no les faltaba razón. ¡Tengo tantas fotos de pequeña en las que salía llorando! Casi siempre en mis cumpleaños. Sin embargo, creo que con el tiempo, y de tanto repetírmelo, fui reprimiendo mis lágrimas creando con ellas una burbuja a mi alrededor, que se va hinchando cada vez más, másss y másssss, hasta que... ¡PUM! Explota. Y yo lloro más, másss y másssss, y vuelvo a construir otra burbuja.

Lo que tiene llorar de tanto en tanto (y tanto), es que (me) descargo de tal forma, que tengo la sensación de purificarme. Es como si esa burbuja, que tantas personas y tantas cosas han intentado pincharla, ya estuviera tan manoseada que necesitara deshacerme de ella. Realmente es una ducha para los ojos; como si necesitaran lavarse cada cierto tiempo. Si hace mucho que no lloro, pienso que ya no tiene que faltar mucho. Se podría hacer una regla, periodo, o llámese como quiera de cuándo toca llorar. Para tener pañuelos o un hombro a mano, vaya. Y si además es un abrazo, mucho mejor.

Creo que quien más facilidad tiene para hacerme llorar es mi madre (como suele decir Silvia 'quien te quiere te hará sufrir'). Me ha hecho llorar (y aún lo hace) a veces queriendo, buscándolo y a sabiendas. Sin embargo, las veces que más duelen esas lágrimas son las que no las busca, las que se animan a salir sólo al escuchar cómo se deslizan y gimotean las suyas.

A veces me asusto de la poca capacidad de emoción que tengo, y me pregunto si es consecuencia de mi dichoso nombre que no tengo y debería tener. Pero últimamente me asusta más no poder controlar de ninguna manera la explosión de mis burbujas. Creo que uno de los momentos en que más frágil y vulnerable me siento es después de llorar. Y sin embargo, me parece un ejercicio buenísimo y muy necesario. Ya que siempre se anima a reír, yo también animo a llorar de vez en cuando. Lágrimas negras de Magdalena.

* Escuchando 'Lágrimas negras' - Bebo y Cigala

Los inventos del futuro

Desde hace bastante tiempo (unos 22 años, o alguno menos), rondan por mi cabeza 'preguntas tontas-respuestas idiotas' (gran sección de Pecado Original, junto con Frikiiiii Planeeeeet, que se merece un post aparte). Desde quién inventó la cadena, o por qué tenemos cejas, han surgido algunas otras que, ayudada por gente no menos curiosa que yo, han alimentado mi imaginación.

Hubo quien se rio (mucho, a gusto y conmigo), tanto de la cadena, como de las cejas. Pero este domingo pasado se reavivaron las ascuas de este tormento, mientras veía 'Siete Vidas' y el frutero se preguntaba para qué tienen pezones los hombres. Pero he ahí la compleja Mamuchi Naturaleza, no olvidemos que si ella lo ha hecho es por algo. Y punto en boca.

Pero yo vengo aquí ¡¡¡a hablar de mi libro!!! Ay no, a hacer un llamamiento a los inventores de este mundo, que por cierto, ¿no hay ninguna escuela para ser inventor? No hablo de ingenieros aburridos, sino, de inventores de los de toda la vida. ¿Ves? Otra pregunta tonta. A lo que iba, voy a hacer una lista de inventos que mucha gente desearíamos que existieran:

- Poder llamar a los objetos, como quien llama al móvil cuando no lo encuentra
- Una grabadora de memoria
- La clonación humana casera, especialmente de gente como Rufus
- Una función en tu mp3 que te permita escuchar la música del que está sentado delante de ti en el tren. Por ejemplo. Sí, qué pasa... ¡soy curiosa!
- El teletransporte
- Un auténtico Kit-Kat, es decir, que cuando tú quisieras, pudieras aislarte de todo y todos metiéndote en un paréntesis
- La vida-pelota, para poder mandarla a tomar vientos frescos cuando te apetezca. Pero con función boomerang... para que vuelva. Vamos tú te quedas donde estás, y tu vida se va a pasear un rato.
- Una ampliación de disco duro de cerebro. Con función reset incluída.
- Una cámara de fotos en el ojo
- Lacuna Inc., la empresa de Olvídate de mí.
- Una empresa que se encargue de eliminar de tu vida a la gente que no soportas, como si no existieran. Ni oyes hablar de ellos, ni nada.
- Un 'teñidor' de pelo instantáneo
- Pañuelos de papel que te consuelen y den abrazos
- Ctrl+Z en nuestras vidas. Que tiras un jarrón... ctrl+z. Que dices algo y te arrepientes... ¡ctrl+z!

Se aceptan todo tipo de sugerencias que iré incluyendo en la lista (no vaya a ser que lo lea algún inventor).
¡Piensa, piensa, piensa!

* Escuchando 'Run' - Air

La perezzza de Haizzzea

Todavía no sé en qué momento de mi vida decidí ser perezzzosa. Todo me da taaaaaanta perezzza, que hasta dudo que yo fuera capazzz de tomar esa decisión. Entonces, ¿quién o qué me la otorgó?

No es justo. En mi cabeza tengo mil y una cosas que quiero (y debo) hacer, expresar, empezzzar... ¿y de qué sirve? Al final se quedan ahí... o como mucho pasan a una libreta roñosa que pide a gritos que empiece a tachar cosas. Me encanta hacer listas: de la compra, de libros que quiero leer, discos que escuchar, películas que ver, ideas que plasmar, cuadros que pintar, cosas que escribir, lugares a los que ir... tareas, tareas y más tareas. Y sin embargo, me doy cuenta de que no es más que un autoengaño para creer que tengo controlada la situación, de que tengo algo de orden en mi cabeza, y de que si están en la lista, acabarán haciéndose. Pero eso es lo que me pasa: que creo, pretendo (e incluso quiero) que se hagan solas.

En cualquier caso, otras veces me he planteado para qué narices hago listas que luego no voy a cumplir. Pero es que, si ni tan si quiera las hago, creo que ni saldría de la cama (¡viva el edredoning!). De esta forma hago las listas, no tacho ni una de las tareas, me siento mal y ahora a la una y veinte del mediodía me lamento de una mañana más perdida; y ya casi del día entero; y como es lunes... mal empieza la semana, por lo tanto, una semana más perdida; y ya me pongo catastrofista y sólo pienso: ¿cómo puedo ser perezzzosa con 22 años? Cuánto tiempo perdido, cuánto me arrepiento ahora, y cuánto me arrepentiré dentro de unos años. Y a pesar de todo, pues eso, ¡que todo me da perezzza!

La pregunta es: perezzzoso ¿se nace o se hace? La influencia de 'z' en tu nombre ¿influye? ¿Para cuándo un perezzzosos anónimos? ¡¡¡Necesito desengancharme!!!

* Escuchando 'Monochrome' - Yann Tiersen

¿Y tú de quién eres?

Está claro que el 14 de febrero no está hecho para mí. Sin embargo, el que no se conforma definitivamente es porque no quiere. El calendario es como El Corte Inglés: si no está satisfecho le devolvemos su dinero. Vamos, que si no te viene bien el 14, por aquello de que no tienes pareja, el mes de febrero se amolda a tus necesidades a elegir entre:
- 13 de febrero: día de los solteros
- 15 de febrero: día de los no correspondidos

Aaaaay, qué indecisión... ¿¿dónde me coloco?? Porque... soltera estoy, de eso no hay duda; es más, no hay ningún indicio de que esto vaya a cambiar por muuuuucho tiempo. Y no correspondida, pues como que también. Claro que, si fuese correspondida y tuviera pareja... ¿me colocaría en el día de San Valentín? Pues mucho me temo que no.

Parece que ahora está de moda ir contra las 'fechas establecidas', tradiciones y, especialmente, el consumismo que 'inunda, contamina y hace despreciables estos días'. Bueno, yo no voy tan lejos. Me considero defensora de hacer regalos (y recibirlos) cuantas más veces mejor. Pero es que el 14 de febrero... mmm, se me hace un tanto pesado. Ese momento 'hola corazones' me da escalofríos. Creo que el amor no se puede (ni se debe) medir por el número de cosas rojas/rosas con forma de corazón que recibas el 14 de febrero.

Hombres de este mundo, si algún día alguno se enamora de mí y cae en mis redes (rooooaaaarrr...) sólo pido que se acuerde de mí los otros 364 días... es más, no me importaría nada, nada, que éste se lo tomara libre. Voy a reinventar el 14 de febrero: queda declarado como día del olvido.

Mi pesada bola de hierro

Hoy mi vida ha tomado otra dimensión. Hoy puedo planear, hoy puedo soñar, hoy puedo respirar y hoy sé que el día de San Juan disfrutaré como una enana quemando los documentos de esta pena que casi me cuesta algunos sueños (en el sentido más ideal posible). Creo que en todos los momentos de mi vida he tenido algo que me frenaba, que me angustiaba, que me quitaba el sueño y lo peor de todo: que me bloqueaba. Pero hoy ya no. Hoy no pienso buscarme un problema más. Hoy me he deshecho de mi pesada bola de hierro.

Hasta hoy era una presa arrastrando una pesada bola de hierro y que por mucho que intentara caminar, siempre, siempre venía conmigo. Cualquier proyecto, cualquier sueño, cualquier plan estaban condicionados por mi pesada bola de hierro. Algunos podían pensar que ¡fíjate qué tontería!, era tan sencillo como coger un serrucho y cortar por lo sano. Pero para mí no era tan fácil. No es que le hubiera cogido cariño a mi bola... ni muchísimo menos. Tampoco me daba pena. Ni tan siquiera consideraba una tarea complicada deshacerme de ella. Lo que me daba era pereza. Y es que arrastrar mi pesada bola de hierro cada día se hacía más complicado. Pesaba, pesaba y pesaba. Y a mí me hacía cada día más débil en vez de hacerme más fuerte. Supongo que la falta de presos a mi alrededor no ayudaba. Pero al fin soy libre... o casi.

A veces me asusto de cuánto pueden afectarnos (tanto para bien como para mal) las pequeñas cosas, los pequeños problemas del día a día, o como suelo llamarlos, 'nuestras basurillas'. Con perspectiva, y dentro de unos años sé que me reiré de aquella, y para entonces oxidada, pesada bola de hierro. Lo más triste es que también sé que, al deshacerme de ella, le estoy pasando el relevo a alguien que quizá tenga que arrastrarla de por vida. Hola relevo: seas quien seas, ánimo.

* Escuchando 'Heaven's open' - Mike Oldfield

Un homenaje a las palabras

Me gustan las palabras. Me gusta fijarme en una y jugar con ella, porque lo divertido es que encierran en sí muchas otras. Un diccionario puede ser un juego sin fin, repleto de amigas dispuestas a descubrirse ante ti, a mostrarte lo más íntimo de su ser: qué significan. Qué significa el mundo. Qué significas. Mi amiga preferida es sencillez. Me gusta qué significa, me gusta cómo habla, me gusta cómo suena.

No hay ninguna palabra solitaria, ni tan si quiera 'soledad'. Todas tienen una familia, unos amigos, unos conocidos. En el mundo de las palabras también hay distinción de sexos, pero es curioso porque en principio, todas juntas son femeninas, y sin embargo en particular muchas se confiesan masculinas (para que luego se atrevan a decir que la bisexualidad es algo de ahora, de estos tiempos locos...) Cuándo nos daremos cuenta de que en las sabias palabras, que nosotros mismos creamos, está la clave. Y sólo en nuestro inútil mundo se nos ocurre utilizarlas, a ellas, para herirnos, insultarnos, odiarnos. Cuánto hemos de agradecer a las palabras. Y cuánto las maltratamos. Cuántas veces habremos dicho aquello de: 'me faltan las palabras. Las palabras son la dimensión más sincera que existe; pese a sus dobles sentidos, son transparentes y sólo de nosotros depende su finalidad. Ellas son puras. Nuestro mundo es hipócrita e ingrato al no saber apreciarlas, y mimarlas como se merecen.
Y quería retomar mi pequeño metro cuadrado en internet, homenajeándolas a ellas, las únicas que hacen que todo esto sea posible. Que yo me exprese y que tú me leas, te enfades, te emociones, rías o te quedes indiferente ante ellas. Si te enfadas, sólo puedo pedirte perdón porque no interpretes mis palabras con el mismo fin que yo. Si te emocionas, sólo puedo pedirte perdón otra vez por asaltarte de esta forma. Si te ríes.. ¡viva la felicidad! Pero si te quedas indiferente... pues siento haberte hecho perder el tiempo. En cualquier caso, déjame algunas de tus palabras siempre que quieras. Yo me reservaré algunas; al fin y al cabo, también son parte de mi intimidad.

Primeras ventiscas

Antes eran 5 minutos de fama... ahora nos conformamos con soltar nuestras pequeñas 'basurillas' personales en un 'http://.....blogloquesea.com'. Y muy bien me parece. Al fin y al cabo, ni mi familia, ni mis amigos tienen por qué aguantar todo esto. Que sea el ciberespacio el que lo absorba y lo depure (menudos riñones tiene que tener...). Por mi parte, sólo me queda decir que soy una veintidosañera vitoriana, residente en Pamplona, enamorada de barcelona y que sueña con poder hacer algunos sueños realidad en Madrid (anda que no me complico ni nada). Ah, y que vivo más en las nubes que en la tierra... ahí estaré la mayor parte de mi tiempo. ¡Bienvenidos!